Motivos...

Y quiero que los días sean contigo,

y que existan motivos,

para saludarte hoy.

Y quiero que las noches sean contigo,

que no existan motivos,

para decirte adiós.

24.

No te mereces ninguna de mis lagrimas,ninguno de mis enfados,de mis cabreos, si miro atrás me doy cuenta que tampoco merecías mis detalles,mis caricias,mis tequieros,mis sonrisas,mis consejos,no merecías nada.Pero sin embargo todas y cada una de esas cosas,te las volvería a dar mil veces,no se si soy masoquista o simplemente estoy tan enamorada de ti que soy capaz de sufrir y llorar hasta la saciedad solo por un segundo a tu lado,solo porque me mires con el cariño que necesito recibir de tu parte,ese cariño que me haría resurgir de las cenizas,de esta mierda en la que me he hundido hasta el fondo por tus tonterías,por todas esas cosas que para ti eran un juego,pero estaban acabando con mi felicidad.

Que mañana ya es tarde y no puedo esperarte más.

Te acercas,me miras y  te pregunto que qué es lo que te pasa,que no eres el mismo,que no ríes con ese entusiasmo con el que acostumbras a hacerlo,estas serio,callado,demasiado para ser tu,y no me respondes, solo encojes los hombros y mueves la cabeza hacia los lados,negando que te pase algo.Yo hago como si no supiera nada,como si lo que acabas de demostrarme fuera lo que de verdad creo,pero no es así.Se a la perfección que te ocurre,se que no estas cómodo,que ya no soy lo mismo que antes en tu vida,que solo soy un entretenimiento,pero prefiero callarme y hacerte caso.Quizá no aguante esto mucho mas tiempo,quizá sea yo la que suelte de una vez todo lo que se, ya que tu no tienes pensamientos de hacerlo,pretendes seguir siendo un falso conmigo.Aunque me cueste mas de una pelea, pero no voy a dejar que,por alejar los problemas de mi lado e intentar que todo esto no afecte a los demás, callarme todo esto termine conmigo y también con lo nuestro para siempre.Porque el día que en vez de hasta luego tenga que decirte hasta nunca creo que moriré,que caeré en lo mas hondo de la tristeza y no podré salir jamás. 

Solo quiero que seas tú él que me ame cada mañana.

Todavía no puedo entender como me haces esa estúpida pregunta,como puedes dudar que haya sufrido con todo esto,que si me has echo daño, me preguntas,que si he llorado,que si me ha dolido todo como te digo....no lo entiendo,no lo entiendo a él ni a sus tontas preguntas,ni a sus miradas,esas que me dedica cargadas de recuerdos,de sentimientos,esas que se le pasa por la cabeza hacerme justo al mismo tiempo que lo hago yo,las que hacen que nos hablemos,aunque solo sea con los ojos.

Eres ese error que tengo que corregir.

Que no había nadie que te pudiese superar, ni siquiera igualar,que eras único,que sin tus sonrisas no existían las mías,que sin tu calor siempre hacia frío,que si no era a tu lado no entendía el significado de la felicidad,que sin tus manos las mías no tenían nada que agarrar,que si me olvidaba del sonido de tu voz no volvería a tener memoria.... tonterías, tonterías que venían a mi cabeza al pensarte,al recordar cada momento.¿Cómo pude estar tan ciega?,¿cómo podías engañarme de esa forma?.Eras la mayor ilusión de mi vida,eso que tenia que tener cada día cerca,eso a lo que le tenía que hablar a cada momento,aunque solo fuese para preguntarle la hora.Hoy todo esto me gustaría que me quedase lejano,como si hubiese pasado hace muchos años,incluso siglos,lo conseguiré,conseguiré verte y no sentir mariposas,tocarte y no temblar,hablarte y no tartamudear.Porque la vida te sonríe cuando dejas de pensar que es una mierda,y yo ya he empezado a verlo todo de otra forma,a valorarme,a olvidarte.

Siempre he estado equivocada

Porque siempre estuve equivocada
Y no lo quise ver
Porque yo por ti la vida daba
Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones
Porque se que va a doler
Y hoy pude entender
Que a esta mujer
Siempre la hiciste inmensamente triste

Hoy que no puedo más
Sigo decidida a dejarte atrás.

Quiero que me lleves dentro.

Como me gustaría decirte que lo se todo,que no hace falta que hagas mas el teatro,que no necesito que me mientas más,ya se la verdad.Como me encantaría cogerte del brazo y llevarte a un sitio en el que no hubiera nadie y llorar,y desahogarme contigo,y contarte todo lo que he sufrido por tu culpa,se que te sentirías fatal,que intentarías volver atrás y no hacer nada de lo que hiciste,tampoco decir nada de lo que dijiste.Y entonces yo sería feliz,vería que te has dado cuenta de que las cosas nadie te las decía con el cariño que lo hacía yo,que los abrazos en los momentos difíciles nadie te los daba con la misma ansia de que estuvieras bien ,como lo hacía yo.Y ya puestos, también te diría lo mucho que te echo de menos,porque echo de menos cada una de las cosas que hacíamos juntos,cada una de tus llamadas,cada una de tus caricias,tus miradas,como me tocabas el pelo y lo enredabas en tus dedos,...todo,todo lo que tenga que ver con algo de los dos,lo echo de menos,lo extraño como si hubiese formado parte de un sueño,del que ya desperté hace unos días,y del que me encantaría volver a formar parte.Te quiero,aún te quiero.

Cause there'll be no sunlight if I lose you.

If you ever leave me, baby,
Leave some morphine at my door
'Cause it would take a whole lot of medication
To realize what we used to have,
We don't have it anymore.

There's no religion that could save me
No matter how long my knees are on the floor
So keep in mind all the sacrifices I'm making
Will keep you by my side
Will keep you from walking out the door.

Cause there'll be no sunlight
if I lose you, baby
There'll be no clear skies
if I lose you, baby
Just like the clouds,
My eyes will do the same if you walk away
Everyday, it will rain, rain, rain.

Todo era mentira,tu vida es un mentira.

Duele.Duele negarte las miradas.Duele no poder hablarte.Duele no poder sonreír cuando dices algo gracioso.Es lo mas doloroso del mundo,pero me ha tocado,me ha tocado vivir esto y no puedo hacer nada por cambiarlo,eso es cosa tuya.También me duele que me llegues a dar pena,piensas que tienes un montón de gente que te quiere a tu alrededor y no te das cuenta que la única persona que de verdad te quiere,yo,la acabas de perder,esa que no te fallaba,la que estaba siempre ahí,en lo bueno y en lo no tan bueno.Supongo que es cuestión de tiempo que te des cuenta,que me empieces a echar de menos,si no es así,me demostrarás que te importo menos de lo que pienso.Sé que aunque diga todo esto,yo no podía hacer nada para evitarlo,no podía darme cuenta de todo,me tenias demasiado engañada,estaba demasiado ciega por ti,te creía en todo,jamas dude de nada de lo que decías y todo resultó ser mentira.Mentías.

Lo dicho,lo que más quiero es él

No entiendo absolutamente nada, no entiendo porqué cuesta tanto que nuestra calma dure mas de dos días,por cada tres pasos que damos hacia delante retrocedemos cuatro,no siempre soy todo lo tuya que me gustaría,y justo cuando menos lo espero me quieres comer,me quieres abrazar sin descanso,solo me buscas a mi,no sé que pensar,si pensar que me quieres o pensar que solo soy un entretenimiento para ti,pero sea lo que sea necesito que lo digas,que te decidas, que me lo demuestres.Necesito que hagas eso,porque justo cuando estoy con dudas,con incertidumbre,me siento mal,pienso que te he perdido para siempre,que no te voy a volver a escuchar  al otro lado del teléfono contándome como te ha ido el día o simplemente contándome lo que estas haciendo en esos momentos,para algunas personas eso puede ser una tontería,pero para mi es la sorpresa mas bonita que me puedes dar una tarde en la que no tengo nada que hacer,y solo me apetece verte,hablarte. Porque es imposible explicar con palabras lo que se me pasa por la cabeza,por el corazón,cuando veo tu número en la pantalla de mi teléfono,pero de veras es inexplicable de verdad cuando lo cojo y suena tu voz,es como un escalofrió que me empieza en la cabeza y acaba en la punta de mis pies,que me acelera el corazón a un número infinito de pulsaciones,no me puedo sentir mas angustiada y aliviada a la vez,es imposible.Por eso necesito que te aclares,que madures,que me dejes las cosas claras,porque esto que siento cada vez va a mas,y sin que yo me de cuenta,porque te quiero como he querido a pocos,por no decir a nadie,porque eres el amigo perfecto y al mismo tiempo el único chico del mundo al que quiero besar en todo momento,el que no me canso de mirar,porque me haces falta a todas horas y porque sin ti, yo no soy yo.

Será que al final no estoy tan bien.

Y seque hay días que por mucho que nos esforzamos en estar bien,en sonreír y en ser felices al lado de los pocos que nos quieren de verdad, no lo conseguimos,que estamos hartos de llorar y tenemos que inventar cualquier escusa para nuestros padres no lo sepan,ellos no pueden saber porque sufres,no quieres decepcionarlos ni hacerles perder el tiempo con cosas de críos.Pero te sientes tan sola,tan extraña,te faltan un montón de trocitos de alma,ese alma que hoy eres.Cuando parece que lo tienes todo,amor,dinero,amigos,y una familia que te quiere, hay algo que se tiene que derrumbar,algo que tiene que dejar de darte alegrías,pero el problema de verdad viene cuando se te han derrumbado dos de esas cosas,eso lo cambia todo.Es impresionante como hace unas horas estaba estupendamente,feliz por tenerlo mas a mi lado que nunca y feliz por tener amigos,amigos de verdad,y hoy me doy cuenta que ya no es así,que me falta mucho para poder estar feliz del todo,que hay demasiadas cosas en mi vida que no están bien,me esfuerzo,me esfuerzo en llegar al origen del problema y no se identificar si la culpa a sido mía o de todos ellos,aunque si fuese de ellos me daría igual,los quiero como a nadie he querido jamas,a el lo amo.Me quedo entonces con unas dudas que hacen girarlo todo hacia el lado mas oscuro de mi, quizá sea necesario empezar a tomar otro aires,huir de este sitio,dedicarme solo a mi y sobre todo no pensar en nada,pero pienso en que quedan exactamente seis días para mi cumpleaños,no tengo nada planeado, ni tengo tiempo para hacerlo,no tengo casi a nadie de los que tenia antes y no tengo ninguna gana de ser un año mas vieja,entonces empiezo a darme verdadera pena.En resumen,no estoy pasando por el mejor momento de mi vida,ni mucho menos,pero siempre hay un resquicio que queda abierto a la esperanza y quizá aun no este cerrado dentro de mi.